从上周起，不少上海的电信用户出现了连续多日无法登录MSN空间的状况，这让习惯了“space(空间)生活”的用户十分头疼。昨天，笔者从MSN中国方面获悉，经过几天的紧张修复，无法登录的问题已于昨日上午得到基本解决。不过，MSN个人空间的“状况频出”仍让一些用户决定放弃MSN空间，而将自己的博客“搬家”。

　　不少网友遭遇登录问题

　　“我的msn空间已经一个星期都打不开了”、“MSN的space上不去，已经好几天了，真郁闷”……近日，笔者注意到沪上各大论坛上大量网友纷纷抱怨无法登录MSN空间。笔者粗粗统计了一下，仅在篱笆论坛、天涯社区等几个白领常光顾的网站上，就有数百名网友表示遇到类似问题，所发生的问题可以说是“状况百出”，有的用户连续多日无法登录，有的则断断续续地可以访问，还有的则是无法上传照片、改歌曲……

　　一名叫陈茜的MSN空间用户告诉笔者，这几天，每次当自己访问MSN空间想上传照片时，屏幕上总会显示“您已经达到了每月照片上载限制”等字样，但实际上他的MSN空间里本月并没有照片。另一名网名为“密码忘记了”的网友发帖称，自己报修后，MSN在回复中表示“收到了很多类似的反馈，目前首要任务就是解决这些问题，但是很抱歉我们无法承诺问题解决的准确时间。”

　　公司称系网络连接不畅所致

　　昨天，笔者致电微软MSN大中华区新闻发言人冯光顺，他表示，近日关于无法登录MSN个人空间的问题，公司方面的确收到许多来自各地网友的反馈和留言，其中主要是部分电信用户遇到这类情况。公司经检查发现，并非MSN空间本身的问题，也与近日MSN空间的改版没有任何关系，主要原因是由于网络连接不畅。冯光顺解释说，经过几天的努力，这一问题已于昨天上午基本解决，公司也将在官方网站上向用户公布最终解决情况。

　　不过，笔者昨天下午询问了数名用户，发现无法上传照片、修改歌曲等问题依然存在。对此，冯光顺建议用户登录MSN网站或拨打客服电话，把问题反馈给公司进行解决。就部分电信用户无法访问MSN空间一事，上海电信综合部庄莉在接受记者采访时表示，对这一情况并不清楚，因此不便作出评论。

　　“博客搬家工具”网上流行

　　MSN空间并非首次出状况。笔者注意到，早在去年5月，MSN用户就曾普遍反映遇到个人空间无法打开的问题，而去年8月MSN空间进行改版时，也有不少网友投诉改版后个人空间经常无法登录，只能显示“SpaceNo-

　　tAvailable(Space无法使用)”的字样。因此，面对不够稳定的MSN空间，不少网友表示想把博客“迁走”，而部分网站还专门针对MSN空间推出了“搬家工具”。此外，一些知名网站，如新浪等更直接向MSN空间“叫板”，提出“搬家”的口号。

　　业内人士认为，尽管各类博客在使用的过程中都可能出现不稳定的状态，但对于拥有500万用户的MSN空间来说，出现状况时往往涉及面较广。因此，网上的“博客搬家工具”从一定程度上能够给MSN方面造成压力，督促其进一步改善博客服务。

记得何炅有首歌叫做《漫游》，似乎挺符合我的状态。悬吊在半空中，无法自持，我决定不了自己的节奏，我找不到快进的键

不知所谓久了，今天说点实际的事吧

下个星期我要去珠海电台实习，代价是翘掉一个星期的课。我想我还是赚了

这个算是我转折计划的一部分吧，或者说是给自己一个机会看看这个转折是否有必要，胜算多少。呵呵，还得感谢偶家小笔，如果不是为了想给她做节目，我不会去接触电台的人，不会有去电台上节目的有趣经验，不会会认识DJ安达老师（在这尊称一下）。其实，当我给安达老师短信说想去他那实习时，我肯定，他对我没什么印象了，于是我亮出本人招牌笔迷身份，不出所料他总算对上号了。他没说什么，只是让我给他MAIL一份个人简历，于是我花了一下午时间，弄了份没什么含金量的简历，（再次对自己在大学的碌碌无为表示惭愧），这居然成了我人生中的第一份简历，汗一下  

之后几天，没有任何消息。偶也快忘了。。。直到昨天，安达一通电话告知有一个星期的实习机会，哐当，真的差点没招架住！嘴上说要跟任课来时沟通一下，其实是想给自己缓缓劲，镇定了，打电话过去说这边都沟通好了，可以去实习...现在想起来真搞笑，还装好学生。确定下来后，我立刻去了趟电台，主要是了解一下我需要做那些工作，顺便跟安达沟通再熟悉一下。安达一直都有跟高校学生接触，和他交谈能学到不少东西，也认识到到下面这个星期，挑战还是蛮大的，节目内容的准备，电台节目直播，还要尽快熟悉工作环镜

交谈中，有个有意思的情况（自嘲口吻），大部分时间是他在布置任务，而我像个认真听课的孩子除了不住的点头基本没什么话，我自己都觉得尴尬，是的，我应该给他一些反应，这样谈话才能顺畅自然的继续下去。比如很好学的问个问题，可当时自己的思维是疆在那儿的，想不出任何问题（我一直对下课就跑到老师那问一堆问题的人很敬佩）。到最后，人家没办法只好直接问：你没问题么？你可以问我些问题，你要多问问题啊.

结果，我出了傻笑还是什么都问不出来！默哀...

从电台出来后心情一直不太好，再次强烈的感觉到自己缺少很多东西，头一次真正接触社会上的人，说实话有点不知所措。之前不是没有料想到，但却是第一次实实在在感受到。中国的大学生像我这样的太多，二十来岁完全还没跟社会真正接触过，不知道要以何种方式在这个地方存活。大学校园到底是锻炼了我们，还是把我们当温室花朵避开了风雨？  

过几天，托福成绩就要出来了，有些害怕。虽然已经做好重新再来的准备，可还是惧怕那一瞬间失望...挺看不起自己的，早知道今天当时为什么不再努力点呢？

这学期选了很多新闻系的课，纯文科果然不一样，上课很轻松，更多的是开放式的探讨，课下也没什么功课，学到多少，吸收多少全看你自己的悟性已经课下的补充...努力吧...

一切行进中~

PS:昨天看了一起刘若英和陈升的访谈，MS自己和刘若英一样对这样的男人很受不了...他的歌唱的魅力来自他的词，喜欢他随性哼唱，却字字皆有意的样子

《然而》

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
每个夜晚再也不能陪伴你
当头发已斑白的时候
你是否还依然能牢记我
有一句话我一定要对你说
我会在遥远地方等你
知道你已经不再悲伤
i want you freedom like a bird
like a bird......

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
因为有你等待也变得温暖
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
在你心中我还没有名字

 刚才看到有家伙在MSN上提醒我发图，不好意思，偶居然忘了这么重要的事，居然私藏诸美女的图！！

 这个...先说下，这次回家不知道把照相机咋了，照的不好，讲究啊

 

  好了，请接招！！

  姐妹们的聚会好HAPPY!

  

 

 

 

  下面是某些美女的个人show,都是可爱的朋友，希望大家幸福

   早点找到五星级哦~

    天天向上的小学究，故宫旁的星巴克？？

 

  当当当!!!! 这个女孩...

   

 

 

 

  谢谢观赏

              

 

   

   每个人都应该有双属于自己的翅膀,你要学会如何展翅飞翔.而也只有你,可以将它们束缚

    曾几何时,我们不懂未来,不懂理想,不懂命运,因为我们还未懂得自己;曾几何时,我们看见了未来,憧憬过理想,思考着命运,可是我们依然原地踏步,一切存在却太过抽象,太过遥远.小而无力的双手怎么也抓不住,命运,总是爱我们的人替我们好心的掌控.只是,在内心某个小小的角落,仿佛有个声音在呼唤那双隐形的翅膀.

    有一天我与你们有了第一次相遇,有些好奇,有些忐忑,有些不确定.渐渐的,产生了归属感,你是我得,只有我能让你拥有生命,我也是你的,只有你才能让我确定自己的存在...

    好...梦从这一刻开始编制,追梦的旅程从这一刻开启

    我是个总让人不放心的孩子,包括对你莫名其妙,便浓到无可救要的爱.我是个害怕被误解的孩子,无法如你般淡定,我无数次习惯性的去辩解,去证明.但,之后,是难言的悔.看吧,何必重复无味的游戏.我总是,这么的不自量力.

    是什么?你让我无数次的感动,让我对自己感到惭愧.知道么?我和那些人一样好喜欢你,但不知道是不是也有很多人和我一样,总是不经意看着你却照到自己的缺点,惰性...

    这样的年纪,应该是承载着梦想的吧.不同的是,你始终都那么清晰的明白它的样子,而我,却在黑暗中挣扎前行好不容易忐忑不安的拾起它;你,已经为这个梦付出了诸多努力与艰辛,并苦尽甘来;而我,才刚刚,看清它的模样,还未付出,何来收获?

    但,我们依然都只是在路上,就算你比我离梦想尽了好多

    你说过,在追求音乐的路上永远不可以骄傲.我对自己说,对自己狠心点吧,跑起来吧,就算有那么多的不确定,就算有那么多确定的困难

    于是乎,什么是梦想呢?或许它真的只是一个影子,无所谓大小,也没有真正的目的地,它的出现,只是让我们不要放弃属于自己的飞翔,在属于自己的天空里快乐的飞翔.没有尽头,于是我们要不断的努力,永恒的飞翔,努力不断,飞翔不止,快乐也就会绵延不绝.那一个个所谓的里程碑,是我们给自己不断定下的目标,我到一处,有了快乐的理由,小憩的权利,但并不存在什么终极目标.

    从你的身上我看到这场旅程付出的艰辛,也看到你收获时的喜悦.你让我相信,只要努力不放弃,只要没有杂念,也会如你般体会飞行的快乐.于是,我发誓决不让自己的翅膀被束缚

    明天,你将启程离去,你对自己的承诺,没有人可以阻碍你去实现!看到了么,我向你举起了大拇指!总是被人说呆呆的你,是我心中的英雄.因为我们有同样的年纪,我知道这一切有多难,绝对不止运气那么简单

    还有,我们永远做不了别人,我也有属于自己的路要走,我也要努力成为自己的英雄.

    追逐梦想的路上,有你陪伴真好

PS:笔畅于3月25将飞往美国洛山矶开始为期14周的音乐学习,这个早在某选秀比赛前便定下的行程终于开始

   谨以此文祝福她,也祝福已经大三下学期的自己

     在家上不了MSN,所以一直没有更新,今天是为了做模考软件到网吧来的,结果软件装不了.跑来更博了!罪孽啊~~

     这个寒假真的满长,我居然可以一直在家闷着,IBT是偶的唯一任务,可以不干好事的情况还是在我身上经常出现.时不时自嘲一下:得,你就这么晃吧,晃着晃着,就把前途晃没了!!!

 

     废话不说了,来这只是为记录一下本人即将奔赴前线的感受.其实也没啥,都走到这了,就好好干吧,还有9天,少晃点,为了偶这朵祖国的花朵美好的明天(装装小哈~)

 

     加油加油加油,做革命女青年状!!!!

 

     我的人生该起跑拉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

如果没有遇见你,我将会是在哪里?
日子过得怎么样,人生是否要珍惜?
也许认识某一人,过着平凡的日子.
不知道会不会,也有爱情甜如蜜?

任时光匆匆流去,我只在乎你.
心甘情愿感染你的气息.
人生几何能够得到知己?
失去生命的力量也不可惜.
所以我求求你,别让我离开你.
除了你,我不能感到,一丝丝情意.

如果有那么一天,你说即将要离去.
我会迷失我自己,走入无边人海里.
不要什么诺言,只要天天在一起.
我不能只依靠,片片回忆活下去.

任时光匆匆流去,我只在乎你.
心甘情愿感染你的气息.
人生几何能够得到知己?
失去生命的力量也不可惜.
所以我求求你,别让我离开你.
除了你,我不能感到,一丝丝情意.

很经典的老歌,最近才听出味道来.或着,现在爱上,跟歌无关,而是流淌于心间的某份情谊.

                  如果真的是一场误会，何必给自己解释得机会

 

 

    今天院编辑部的师妹把上次采访后写得稿子给我看。随便看了一下，然后独自冷笑

 

    这次是他们想从日常生活的角度写写我们这群舞蹈队的女生。

    在校门旁的一家饭馆里对我和另一个女孩一起进行了采访，一个多小时。

    我只记得我在不停的说，却不记得自己说了什么，我从不关心

 

    我找不到理由去责怪他们。师妹让我看看有什么可以改的，我到觉得没有必要了，就这样发上去吧。

    除了自己，谁会把那样的文字与某个现实中的人硬生生的连在一起呢？

    文字,本身就是很虚伪很主观的东西。

    我真的不能责怪他们，或许在很多与我有过接触的人脑海里都只会留下那样的印象。

    其实，我自己也不知道那样的我到底能代表自己多少。

        

     

          我忘记了自己本来的模样

   

    人群中，当你无话可说觉得尴尬时你会怎样呢?默默的站在一旁当个倾听者?

    那么请允许我说羡慕.知道么?那时的我会选择说最多的话,大声的说,声音大到我只听到自己的声音,

    然后我想我就忘记什么叫尴尬了.

    知道从什么时候起我将微笑视为自己最大的悲哀.

    习惯这东西时常会让你无能为力.习惯只是习惯,从它成为习惯那一刻开始,便失去的原来的味道.

    可是我知道,正是那样天真无邪的微笑让你记住了我,它让你相信快乐真的可以成为很轻易的事

    我快乐么?我快乐么?我快乐么?.......为何问着问着就没了声音

 

   

    请不要那么看我!

 

    或许我其实真的是个不够内敛的人,我知道我渴望被了解,

    可或许用力过了头,别人便不愿花任何精力便以为了解了你的全部.用张扬扭曲的方式表达自己,然后吓走身边的人

    他们说:你看起来过的很好,至少看起来比我好!

    看起来,看起来….

    不过,我想我还是应该高兴,至少,曾经在某个楼梯口,一个人对我说:你不该把自己藏的那么深.那样很累…

    是这样的,很久以来我没有觉得累,很久以来我也以为自己很好.

    当我意识到的时候,我知道我唯一的选择是把那个自己藏的更深,有一天我又骗过了自己,

    我以为我就可以真的开心了

 

 

    我想,我并不适合长大

 

    长大,知道自己已经失去

    长大,知道自己无力抓住

    请饶恕我的懦弱,我只想像个孩子一样,睡一觉,拭去昨天的泪,便又可以笑了.真心的笑.

    我从不愿意去争取什么,或者说我自以为是的不愿意花精力为任何事付出努力

    所以,我真的不曾拥有.即便它曾经近在咫尺我也没有伸出手去挽留.我静静的看它离我越来越远,没有难过.

    并不曾拥有就无所谓失去的痛

    我对自己说.

 

   

    那一刻,我觉得你也离开我了

 

    抱歉,那一刻,我就认定你也离开我了.

    我失去了唯一任性的资格,

    从今天起,我要拾回我的面具,与你保持看不见的距离,

    看不见,但与我,已经足够了.那样的距离让我不会不知所措.

 

 

    命运…我可以逃开么?

   

    我以为,来到一个新的地方我就可以重新开始了.做自己想做的自己

    可是明明是清新的空气,却硬生生的被我弄浑浊了.

    我用最快的速度把自己逼回原处.更多的时候,我甚至没离开过…

    我还是那个我,让我反感让我无可奈何的我.

    这么多年了,你怎么一点没变啊?”恩…微笑…是啊,我真的一直只是那一个自己

   

    现在,我又想逃离了.真的有出口么?

 

 

    既然误会一场,何必牵动心伤,

    人生的路其实漫长,是不是只是独自歌唱.

    看见人来人往.不见期待目光.

    惊惶失措间,突然轻易释放

    无关对错,误会只是自己想象

    嘴角上扬,独自哼唱

    既然误会一场.何必牵动心伤

    ......

           

 

        可怕的复习期间,文字真的成了施舍的东西.室友们总是很早起床,离开宿舍.我也不敢怠慢,随即起床,打开电脑听听英语,然后匆匆离开...

        选择财管或许只是折中之计,始终不会对千奇百怪的会计分录,财务报表感兴趣.总是喜欢找没人的桌子,独自神游

       

        我总是不知不觉的让自己陷入哀伤.没理由的.很多时候甚至什么都没有想.

        呵呵...

        不知道别人是否也同我一样,为自己营造一个世界,自己演给自己看

  

        我说,我是个很情绪化的人.内心的情绪从不去压抑.或许只是小小的感动,我就允许自己掉下眼泪,或许只是不值一提的挫败,我就容忍自己唉声叹气...

        我想,我是个太自我的人,以至于不去关注自己以外的种种,真不知道有多少角落的美好硬生生的被我错过了. 不要怪别人的世界看起来自己的精彩.生活是无数个小角落拼凑起来的,遗失了角落,生活也就成了空壳

      

        或许这就是我

        只在乎自己的好与坏,只感知自己创造的美与丑.我总是滔滔不绝的那一个,不懂得别人也需要聆听.明明在于外界沟通,却依然把自己圈在自己的世界里,死死抓着主角权不放

  

        我的放任,让我成为真正孤独的人,虽然绝我仅我一人,依然感到悲哀.千方百计的建造自己猪仔的王国,结果发现国王是你,臣名也是你,你用所有的时间来装扮自己,走出门却只看到一片荒芜

        

       ps:昨夜,被一个女孩曾经的文字感动.我看到时光隧道里曾经的你,还有那时的我.我们居然在同一时间演绎着一段本不该出现的情节.现在,你我都回到了原处.

       我们,多少都有了变化吧

       记住你说:如果有一天想千方百计忘记的终于忘记了,那是多么可怕的一件事.

       可是,有些事,我真的很想忘记...

 

     最近看了一步电影叫<阳光小美>(一部美国轻喜剧,可至今我没弄清楚英文原名),记住了这么一句话

     the real loser is who afraid of failure never have a try...

   

     最近被一种强烈的沮丧感笼罩.自以为是的走了那么久,原来我依然裹足未前.

     以前很不喜欢别人说我幼稚,长不大.可现在分明总是感到自己的无力.20年的时间,我没有让自己认真的成长,至今我依然无法独当一面.今天我还能故作镇定的在校园里玩笑,可终有一点,这里都不肯收留我.

     20岁,知道自己离了父母什么都不是...

 

     不要狡辩,正如所有人以为的那样,你就是个傻瓜

     如果我不至于糊涂无度,我想我不会到现在也没弄清楚自己怎么走到今天这步,更不知道明天的路要如何走下去.我在一个框框中不紧不慢的走,那个框框我都不知道什么时候怎么出现的,我居然就这么糊里糊涂的走了很久

     现在,我走不下去了

    

     不知道自己是真的想跳出框走自己想走的路,还是那个框越来越窄越来越龌龊,已经容不下我.总是现在我很想跳出来.尽管我已经知道,以后也会有很多人告诉我跳出来面对你可能依旧是死胡同

 

     想借给自己一个肩膀让自己靠一靠,安静的哭...懊恼也好,害怕也好.然后给自己一个大大的拥抱,好了,无论如何,出发吧.

    

     恬恬说:如果我连死都怕了,那我还怕什么?

     我想说:已经很糟了,还怕更糟么?反正已经是谷底了

  

     莫名其妙了二十年,说实话没学会怎么应对现实,总是会受惊...还好我有微笑来掩饰

     莫名其妙了二十年,发现儿时的我们才是最清醒的,小小而又坚定的梦想

     还记得么,我们说:长大了,我一定要当个科学家

 

     现在,我只是想回到小时候...

     莫名其妙的写下了这个标题,也不知道自己想表达什么意思.

     可能.....是快到圣诞了吧,下雪的夜,路边的橱窗,慈祥的圣诞老爷爷.呵呵~其实,到目前为止,我只知道,圣诞前一天我要考个破试,圣诞当天我要神经兮兮的在海边烧烤...

     就酱紫....

 

     前天跑去广州看小妮子了,小妮子估计在北方待惯了,裹的比我还严实.每次见她都很恍惚.这次也是,居然一转眼就忘了自己跟她说了什么,只知道我握了她的手,凉凉的...不甘心,于是又上去了,这次我怔怔的看着她,把我想说的话说了,她还是那样,傻呵呵的望着你点点头.

     其实已经很近了,怎么还是感觉很遥远呢?

     你是我天天念叨的小妮子啊...

    

     都不知道为什么那么关心你,你小人家可比我活的好多了.有自己的梦想,并且很执着的坚持着.你不想拿人气奖了,于是你拿了最佳专辑,最佳金曲,把你乐坏了吧!你说你越来越喜欢在录音棚制作歌的感觉了,看到你贴出来的在那里一个人耍的照片,不说欧们也能感觉到哈...又是你自己创作的新歌?!你丫也太厉害了吧

 

     也不知道谁把谁惯坏了,你喊我们二妈,我们就把你当婴儿一样照顾.我们喊你老大,你就一边不停的签售,还一遍给自己这帮伙伴唱歌,哄我们开心...你在上面笑嘻嘻的签了近六千张,我们在下面哭的泣不成声.我们拿彼此都没办法了是吧

    

     最近咱们的日子都不好过啊.你被人黑的昏天暗地,我也快被各大考试蹂躏的乌七八糟.你个性,管它谁,躲在自己的地方捣腾.我也不怕,俺老师,管啥考试,偶乖乖泡图书馆不就得了...

     嘿嘿~共勉吧

 

 

     ps:站在橱窗外的人,怎么知道橱窗里的温暖呢?天冷了,得加衣服了!!!

 

     

  I have been in bad mood for a few days.Maybe ,some unhappy momeries have been raised.Maybe,BIBI have confront with troubles...

   Maybe ,i am tired ...

 

   I have to comfirm that the people's impudicity and selfish are far beyond my imagination.They can do anything without hestitation for their won purpose.They never concern about what effect caused on the others.Their eyes are covered with money,self-benefit.Maybe the person who do harm to others has hated this kind people like me ,but now,they virually became this kind they have cursed

   

    who am i?what actually is we long for?On the way to destionation,before the day we got there,we found we have lost yet.

     

    the flower never come out in your heart .you have no rights to complaint about anyone .Do you remember something happed in the past.From that day ,the end of your story have been determined.

 

    i will try my best to care about my owm special flower...

   

 

        依旧是无味的跑场,却不知哪里来的兴致.坐在车上时好像正是

        这样的姿势凝望窗外...

 

                                           

 

 

                                                                                        或许,有那么一天,我不再习惯微笑,却真正释放了自己.

                                                                                        不会在乎别人眼中的好与坏,只但愿那扇镜子中的喜与乐.

                                                                                        一切的一切,与你无关

        

                                                                                                                 

 

 

        永远不会放弃属于自己的那份小幸福,这是我对自己唯一的承诺.

        在某个角落,偷偷的回味,一遍,一遍,一遍.......

        我爱那样的自己

 

                 

 

                                                                                             你轻轻拍拍我的肩膀,把我从自己的世界里唤醒.

                                                                                             我一不小心又露出微笑,

                                                                                             谢谢你让我忆起,曾经有过的那个点滴

                                              

                                                                    

  chase after a world,the only may be nothing to anyone else but the all to you.

 

  最近的生活有点恍惚.两个小时的路程,我辗转于两个世界.不久以前我还置身于沸腾的人群中,我和他们一样,雀跃,疯狂....一觉醒来,我又回到了我属于的地方,这里没有欢乐的人群,寻不到一丝让人热血沸腾的味道.

  她总是这样,很安静,乖巧的样子

 

                        

   

 

     还记得在去往本部的路上,和恬恬说的那番话.与其说羡慕她的那份洒脱,不如说感叹她的坚定.这个世界,真正在荒废无度的人很少,有时候我们之所以看起来无所事事,因为我们还不确定自己到底要什么,于是很多人选择用别人的标准来束缚自己,直到有一天连他们自己都坚信这就是自己想要的,于是坚定的追逐.还有的人,这种人或许最痛苦,不愿被现实的标准压抑,却找不到属于自己的出口,挣扎着不愿妥协,等待时间逼自己走出每一步,于是无奈的彷徨.这个时候,那些真正知道属于自己的乌托邦的人是值得羡慕的.知道且可以不顾现实的标准可以不屑于众人趋之若骛的东西的人是值得钦佩的.我想即便最终走不到哪里,也可以无怨无悔了吧

   什么叫成熟,在我看来,这第三种人正是

  
 

      第二天,珠海晴空万里,这里很平静,似乎完全感知过昨晚的暨大本部经历了怎样的风雨

 

      我送上对百年暨大的祝福

      

 

      年轻的珠院少了份厚重,但看起来很美,充满希望

     

 

      

 

      这里见证我的友谊

     

 

      游戏嘉年华

     

 

      火舞,我与暨大的不解之缘.舞蹈队的朋友们说,暨大在,火舞在,150年时,火舞再现

            

     

     

    2006年,11月18日,我的大学暨南大学,100岁生日.真的很高兴,我们代表珠海学院于15号便来到本部,开始为18号晚的庆祝晚会做准备.真的很庆幸.这样的日子我能身处本部,那么真切的感受到暨大百年的沉重,辉煌与成就,三次重建,5次迁址,风雨兼程,薪火依在.

 

    校学生会的同学在布置会场

 

    

 

    漂亮的庆典晚会舞台

   

 

    当时觉得这栋楼很别致,就跑过去拍,后来发现是建院不久的艺术学院,更让我晕的是

    我居然找到了鼎鼎大名的院长张铁林

    

 

    一场大雨毁掉了一台晚会,在超市门口躲雨时,遇到好多暨大的老校友,她们来自世界各地,五湖四海.他们很多已经白发苍苍,当时我没有照相机,但却很荣幸的被他们邀请合影.一想到这些老人在翻看照片回忆这一晚时,我成为如今暨大学生的代表,就很自豪

    直到我们被通知晚会取消可以回宿舍时,他们依然没有离去,我知道她们期待母校的盛大演出已经很久了

    校园一下子安静了

 

    因为第二天珠院有演出我们被要求回珠海.失魂落魄的我没有卸状独自一人拖着行礼,站在宿舍楼下.后来,我见证了暨大校园从伤感中迅速苏醒的一幕.一瞬间整个校园锣鼓喧天,宿舍所有的灯都亮了.然后我听到整个校园里,几乎同时,从每个宿舍里传出的歌声:祝你生日快乐,祝你生日快乐...

后来,我听到我们住的那栋楼上本部男生的呼喊:珠...海...学...院...的...同学,你们...辛...苦...了...

    我一下子愣在那里,毫无防备的,如此强烈的感动.晚会没了又怎样呢?我看到了更多.我收获了更多.这辈子我都不会忘记.眼泪止不住的留,路过同学都安慰我说不要难过.后来一个香港的姐姐走过和我说话,她说她以前带着她的学生来暨大参加学术交流,她说你们都很棒,她问了我的名字,她说她会为我祝福的

 

    去往逸夫体育馆的路上,两旁宿舍楼上的同学都在欢庆.她们向我招手那样的场景,,此刻我们心中有同样的感动,这份默契,只有暨南人懂...校园里的广播第一时间采访欢庆的同学以及全国各高校送来的祝福,,到处是聚集得人群,学生会的同学还在奔波工作.还有和我一样穿着各色演员服的同学们

    

   

 

 

     “华侨最高学府”暨南大学，１１月１８日迎来了建校100周年的盛典。１０点整，雄壮的国歌在暨南大学邵逸夫体育馆奏响，庆祝暨南大学建校１００周年大会正式开始，全体来宾、海内外校友、社会各界朋友和暨南大学师生员工高唱国歌，同贺暨南大学１００周年华诞！

                                                                              　　

      总算意识到自己时间不够了.掂量一下自己的实力.,按照那些过来人的说法,偶是处在该背水一战最后冲刺的时候依然连一把刷子都没练就.四,六级也就那么晃晃悠悠的过来了,没有惊喜,也不至于让我痛彻心扉.这个状态基本上可以用来说明我至今十几年的学习生活.按照别人的标准我是不思进取,按照我自己的标准,偶是过得太顺了.

      

      可我很清楚,这种状态如果依然被贯彻用以面对接下来的路的话.我就真是没救了!无异于一个招摇撞骗,骗取爱自己的人的信任与付出,也欺骗了自己的超级无敌大骗子.

      所谓定什么样的目标,是否是天方夜谈的话题都不是我现在有资格去讨论的吧~因为我根本还为搏过.那些对结果的猜测只是对自己的妥协,只是让欺骗堂而皇之的面具.

      我讨厌虚伪的人,但我不敢说自己丝毫不虚伪.至少现在的我不可以心安理得再这里

 

      搏,即言之,必行之!

      我的世界现在单纯的只剩下两件事!明白???!!

      写好的文章,突然一阵死机,全没了.不是第一次这样,却总是由于懒惰而愿意报着侥幸的心理.

      我一直觉得我终究会是个幸运且幸福的人,不知道这是否也是种投机心理

     

      我是个习惯于多说话的人,习惯而非喜欢.只是最近脑子有点乱,很多事想不清楚,于是更加希望自己逃离这种习惯,少说多想   

      老爸曾经多次建议过我晚上一个人去操场跑跑步,锻炼身体同时也可以思考思考问题.却由于不习惯一个人而至今没这么做过.如果换成两个一起去,估计也就想不了什么问题了.所以,要么我就一个人,要么这个建议就会永远被搁置

      矛盾

      其实我很想和自己的影子散散步,这样我看起来不会孤单.也能自己一个人想问题.

     

      你知道么,我好像和你散散步.因为即便没有言语的交流,你也知道我是如何彷徨,无力;你不会给我建议,因为你知道那一刻的我需要的是安静的思考.我总是低着头一个人走,而不会害怕你走丢,我知道你是我最亲密无间的朋友,永远不会离弃我,甚至不会离开我半步,就那么仅仅的贴着我,你知道这样我会安心

     

      请接受我诚挚的邀请,好么?

 

     

    有过醉酒的经历,唯一的一次,之后我发誓这辈子不会有第二次.

    你明明对身边的一切都很清楚,也知道此时的自己是多么的难看可是, 你无能为力

    

    这能否算作清醒呢?

 

    有很多话已经被自己用过很多遍,只是那些并非自己真正所想,而终究毫无用处.正如你对人人称赞的美无动于衷,对十恶不赦的人产生好感.很多时候,你明知道自己错了,却依然在执迷不悟.

    把希望永远寄托在下一秒,却对这一刻的自己深恶痛觉.耗尽全力,也总算进了地狱

    也许,有一些人注定是要生活在悔恨中的,在半醉半醒间一步步被打败

 

    说,现在的人总是越发自私了.可果真这样,为什么会有那么多不知为的人.没了牵挂,她们连自己要去哪都不知道了

  

    这一刻,但愿我还能清醒...